Бывшие. Книга о том, как класть на тех, кто хотел класть на тебя


Сразу оговорюсь: если вы со своим партнером фанаты БДСМ – это не домашнее насилие, это особенности вашей сексуальной жизни. В эту тему у меня есть другое письмо с вопросом, который мне задала молодая женщина:

 

«Наталья, подскажите, пожалуйста, как понять, где заканчивается БДСМ и начинается домашнее насилие? Просто иногда игра заходит слишком далеко, и недавно оказалось, что у меня трещина в ребре. В общем, бросать мужа я не намерена, просто хочу знать: все, что мы делаем, – это БДСМ или уже подсудное дело?»

Наташа, 24 года

 

Наташа, я не специалист в БДСМ, но даже я знаю, что существуют стоп‑слова. Когда вы произносите стоп‑слово, игра заканчивается. Если игра на вашем стоп‑слове не заканчивается, то по факту вас просто насилуют и избивают.

Вообще, отличить БДСМ от насилия бывает сложно, ведь большинство женщин находят определенное мазохистское удовольствие от страданий (физических и душевных). А если вспомнить теорию о том, что «все женщины немного мазохистки», становится еще сложнее. Мы любим страдать и иногда находим в этом кайф. Но, я повторю, есть существенное отличие: БДСМ – это игра, она заканчивается, если кто‐то из играющих сказал: «Все, я выхожу из игры», если после этого игра не заканчивается, то это новая серия фильма «Пила».

Особенно обескураживают меня подобные просьбы о помощи:

 

«Наталья, помогите. Я не знаю, что делать. Мы с мужем стали практиковать БДСМ, мне не нравится, я просто терплю, потому что его это заводит. Недавно он случайно повредил мне ногу… Но я терплю. Ведь если я не буду разрешать ему меня бить, то он уйдет от меня. Что делать?»

Алина, 23 года

 

Алина, серьезно? Вот это потеря! Он уйдет от тебя, и тебя некому будет избивать? Как ты выживешь без гематом и сломанных ребер? Я просто представить не могу, во что превратится твоя жизнь без побоев. Сначала ты перестанешь хромать и подволакивать ногу, потом станешь ухоженной и красивой, а потом что? Улыбаться начнешь еще и, не дай Бог, нормального мужчину встретишь и будешь жить с ним счастливо!

Да нафиг это надо!

Лучше терпеть побои. Ты права.

 

«Наталья, здравствуйте. Я взрослая и адекватная женщина. Но почемуто мой мужчина меня периодически поколачивает. Не сильно, но ощутимо. Вроде наказывает. За немытую посуду может побить или за неуместный комментарий. Но потом он, как бы опомнившись, очень извиняется и даже иногда плачет. Я ему все время даю шанс исправиться, ведь человек он хороший. Но каждый раз все повторяется. Как мне его перевоспитать?»

Татьяна, 42 года

 

Уважаемая Воспитательница Мужчин. Когда я училась в педагогическом университете, нам профессора говорили, что воспитывать ребенка можно до трех лет. Только до трех, представляете! Лет до шестнадцати на ребенка можно существенно повлиять, так скажем, перевоспитать. Я надеюсь, вашему мужчине не три года и не шестнадцать, а намного больше.

Поэтому тот факт, что взрослый мужчина бьет свою женщину, а потом платит ей за это (иногда деньгами, иногда извинениями и слезами), не должен отвлекать вас от основного: у вашего мужчины серьезные психологические проблемы. И у вас тоже. Поэтому берите его за руку, если он вам еще не переломал эти самые руки, и идите к хорошему психологу. Оба. Потому что с вами тоже не все в порядке.

Особенно меня удивляют женщины, которые признают, что их мужчина психически болен, но стойко верят, что они‐то, женщины, абсолютно нормальные. Нет. Абсолютно нормальной женщине не нравится ходить с синяками, выбитыми зубами и отбитой почкой. Если вы это терпите и (самое удивительное) находите оправдание – вы тоже больные. Идите оба к Айболиту. Он и не таких животных лечил.

Вообще, чем больше историй про избиение я слышу, тем больше убеждаюсь в том, что в данном положении дел виноваты оба супруга. Если тебя бьют, но ты не уходишь, значит, тебя все устраивает.

Помню, у меня в университете была подруга, которую бил парень. Я периодически слушала ужасные истории о том, как и обо что он ее ударил. Мы с девчонками переживали и в конце концов убедили ее расстаться с этим товарищем. Она нашла себе нового ухажера, но через месяц снова гуляла со своим садистом. Причина была простая: «Девочки! У нас с ним страсть и любовь. А вы так и продолжайте тухнуть в своих скучных отношениях!»

 

Как говорила моя бабушка, каждый сам выбирает себе веревку, на которой повеситься.

 

Да, товарищи бабы, мы все немножечко мазохистки. Мы все постоянно терпим какое‐то насилие, но не уходим. Поныли, нам стало легче, и продолжаем дальше жить своей мазохистской жизнью. Наверняка у каждого есть такая подруга, которая постоянно жалуется, как ее унижают на работе, гнобит муж, как плохо к ней относятся родители. Жалуется, но не уходит ни с работы, ни от мужа, не съезжает от родителей. Никогда. Потому что кайфует от своей роли жертвы.

Попробуйте ей предложить радикальное решение – уйти. Начнутся отговорки и объяснения, почему она этого сделать не может (но на самом деле, может, но не хочет).

Если вам необходимо научное объяснение этого семейного шапито, то могу рассказать о знаменитой теории Карпмана. Хотя, думаю, вы уже где‐то слышали о ней. Треугольник Карпмана включает в себя три стороны, три роли: Жертва, Преследователь, Спасатель. Выйти из него без помощи психолога практически невозможно.

Зря вы думаете, что для этого цирка нужен третий человек. Два супруга вполне справляются с этими тремя ролями. Смотрим:

Преследователь: Агрессивный муж ударил свою жену.

Жертва: Побитая жена, вся в слюне и соплях, плачет, валяясь на кафельном кухонном полу.

Спасатель: Муж сожалеет, просит у нее прощения, пытается помочь жене встать с кафеля.

Преследователь: Жена, утирая сопли, угрожает мужу разводом, грозится пойти и снять побои.

Жертва: Муж раскаивается, плачет, умоляет этого не делать.

Спасатель: Жена обнимает своего благоверного, просит прощения, что хотела разрушить его репутацию, клянется так никогда больше не делать. Моет кафельный пол.

Занавес!

То есть два человека, постоянно меняясь ролями, могут забабахать вот такой вот веселый цирк уродов. Ходят по кругу, то нападая, то защищаясь. Не исключено, что оба получают от этого представления удовольствие.

 

Поэтому еще раз повторяю, товарищи бабы, выхода из ситуации с домашним насилием всего два: выход из отношений и выход на тот свет. Выбирайте.

 

 

КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ

 

Самое сложное после расставания с мужчиной, который проявлял физического насилие, – убедить себя в том, что насилие – это не норма отношений. Если вы этого не поймете, то следующий кавалер удивительным образом будет похож на предыдущего. Он тоже в какой‐то момент поймет, что вы любите побои, что они вам жизненно необходимы, и в обозримом будущем обеспечит их в достаточном количестве.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Комментариев нет

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *