Одно жалко – опыт передать некому. Детей у меня быть не может. Зря я тогда согласился при входе в метро турникет-автомат испытать, в который фотоэлементы забыли поставить.
Вот такая нужная людям профессия! Опасная, но нужная. Потому как если бы не я, у вас самих детей не было бы!
Я только одного не пойму: вы над кем смеётесь? Я что здесь, один испытатель? Вы что, никогда сами в
Чёрном море не купались? Не ездили по автодороге, похожей на стиральную доску, в машинах с выхлопной трубой, заведённой в салон? Не ели в «Аэрофлоте» кур небритых с сырками, плавленными в тринадцатом году в мартеновской печи?
Так что вы тоже испытатели! Мы народ такой – испытателей! Недаром нам всё время говорят одну и ту же фразу: «Тяжёлые испытания выпали на долю нашего народа».
Несладкая жизнь
Начальнику ЖЭКа № 8 тов. Самохину В. С.
от сантехника Прибылова А. П.
Заявление
Очень прошу Вас начать серьёзную борьбу со взяточничеством, которое так процветает среди жильцов обслуживаемого мною дома № 4. Как известно, вверенный мне дом заселён рабочими и служащими городской кондитерской фабрики. В результате моя жена в настоящее время тяжело больна диабетом, у младшего сына выпали все молочные зубы, а старшая дочь, которая недавно поступила в институт, всё время просит солёненького. И на мои замечания учиться воздерживаться каждый раз с раздражением отвечает: «Это не твоего, папа, ума дело!» Что также свидетельствует о повышенном сахаре в её крови.
Мои родственники, которые приехали к нам в отпуск отдохнуть и похудеть, поправились настолько, что никак не могут уехать. Тёща, которая, грубо говоря, является матерью моей жены и любит сладкое, теперь не вылезает из нашей квартиры, что делает обстановку в семье окончательно невыносимой.
И наконец, от нас отвернулись все наши друзья. И даже Лёша с Гошей – оба тоже порядочные сантехники. Так как три раза я пришёл к ним на свидание с клюквой в сахаре, а четыре – с бананом в шоколаде!
Товарищ начальник! Поведение жильцов вверенного мне дома считаю унижающим достоинство сантехника. За каждую смену прокладок в смесителе я получаю в среднем шоколадный набор «Ассорти», за смену раковины – коробку мармелада, а за починку сливного бачка – шоколадку «Вдохновение»
Пора прекратить это безобразие! Я обращаюсь к вам за помощью, потому что все индивидуальные методы борьбы с жильцами дома № 4 мною уже исчерпаны. Не помогло ни одновременное отключение холодной и горячей воды сроком на несколько дней, ни снятие унитазов у особо злостных давателей на неделю, ни подача кипятка в отопление летом. Как видно из вышесказанного, человеческого языка они не понимают. Поэтому прошу Вас принять решительные меры и обратиться в администрацию городской кондитерской фабрики с просьбой усилить охрану на проходных. Пора покончить раз и навсегда с мошенничеством и взяточничеством! Если же покончить с ними не удастся, то убедительно прошу Вас перевести меня на ту же должность сантехника в дом № 6, который, как известно, заселён рабочими и служащими ликёро-водочного завода. А Лёшу с Гошей перевести на моё место, так как они ещё больше моего нуждаются в поправлении своего здоровья!
С уважением,
Прибылов А. П., известный Вам больше по кличке Банан в шоколаде.
А вы попробуйте быть вежливым
Я администратором в универмаге работаю.
Нас все винят за то, что мы недостаточно вежливы. А вы попробуйте быть вежливым, когда какая-нибудь гражданка уже полчаса вертит кофточку, мнёт её, нюхает…
– А как она будет носиться? А это стопроцентная шерсть?
– Стопроцентная!
– А почему тогда на бирке написано «100 процентов синтетики»?
– Это чтоб моль отпугивать!!!
Ох, одна меня этими вопросами довела! Наконец спрашивает:
– Скажите честно: что мне больше всего к лицу?
Ну, я ей честно и сказал:
– То, что вам больше всего к лицу, в нашем магазине не продаётся.
Она спрашивает:
– Фата, что ли?
Я говорю:
– Нет, паранджа!
Так она на меня жалобу накатала! Вообще нашу книгу жалоб без слёз невозможно читать. Одна пишет: «Он мне нагрубил». А нечего глупые вопросы задавать!
– Почему эти трусы называются семейными?
– Потому что в них сразу всей семье ходить можно!
И вот так целыми днями:
– Скажите, этот мех натуральный?
– Натуральный! Но из искусственной кошки!
– А оренбургские носовые платки у вас есть?
– А этот пододеяльник можно примерить? У меня муж нестандартный.
– А туфли фабрики «Скороход» носить можно?
Зачем глупые вопросы задавать? Если бы их можно было носить – лежали бы они у нас на прилавке египетскими пирамидами? Говорят, египетские пирамиды – седьмое чудо света. А наша обувь – восьмое чудо света!
Одна покупательница просто сумасшедшая оказалась. Спрашивает меня:
– У вас кроссовки «Адидас» производства ФРГ есть?
– Есть!!!
– Покажите, пожалуйста, и поближе, а то я плохо вижу.
Ну я и поставил ей свою ногу на прилавок! У меня народ эту кроссовку чуть с ногой не оторвал!
Но самые глупые вопросы приезжие задают. Один всё меня спрашивал:
– Как отличить настоящую кожу от искусственной?
Я ему говорю:
– Если следы от зубов на коже остаются, значит, не настоящая!
Он мне всё пальто после этого искусал!!!
Легко ли, по-вашему, так работать?
– Почему у рояля клавиши жёлтые?
– Потому что слон курил много.
– А это майка из чистого хлопка?
– Из чистого! Была! Пока вы руки об неё не вытерли!
– А это у вас плащи на крупных женщин?
– Нет, это чехлы для грузовиков!!!
И вот так намаешься за день, придёшь домой, вспомнишь всех этих покупателей, и жалко их становится. Они ж, бедные, мечутся с утра до вечера по магазинам, хотят купить себе что-нибудь нормальное, чтобы глаз радовало, чтобы деньги не зря потрачены были. Тогда я думаю: «Не ссориться надо, не жалобы писать, а надо такие товары выпускать, чтобы покупатели у нас не путали запонки с гайками, брюки со спальными мешками, босоножки с ластами… Словом, чтобы товары хорошими были… Хорошими! А не со Знаком качества…»
Вот тогда в магазине и будет слышаться с утра до вечера:
«Здравствуйте, заходите ещё! Вам эту шляпку завернуть или сразу надеть? А, это абажур?! Ну, всё равно вам – к лицу!!!»
Не сезон!
Ой, народу-то! Народу! И все в комиссионный! Во барахла у людей накопилось!
Ну ладно… Чего шумите? Всего на сорок минут на работу опоздала! Как, как? У такси дверцы примёрзли! Вылезти не могла.
Ой, Зинулька, привет! Поди, чего на ухо скажу. У нас нового директора назначили. Злющая! Седьмой раз не замужем. Поэтому ты, золотце моё, встань пока в очередь. А я быстренько всех отсюда спроважу и у тебя всё, что ты принесла, приму. Ну прям-таки, долго… Как шарики от пинг-понга у меня все полетят. Вот увидишь!
Комментариев нет